濮阳市索逸石材有限公司-岳父爱你搞笑视频(我爱中国搞笑视频)

Posted On By g65e58F

[那里可以看到丰富的笑话和搞笑视频那里可以看]
”老师说:“周公怎么说了?”学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”不要回去某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘子,我抬你回去怎么样?”新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”周公何处有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的呀?”嫂子告诉她说:“是周公。
”妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,石臼也能做。”妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。
一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。”朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。
一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我帐上?”三只耳朵衙门有个书写员,写字老出差错。
”梦见周公某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎么书不读,睡起觉来了!”学生说:“我也去见周公。
第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什么字?”儿子眨巴着眼不认识。父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”不肯说“输”有个人自称下棋很有名。
”他非常高兴,立即请他们吃了一顿。酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”铜匠说:“我搬到铁匠店里。”铁匠说:“我搬到铜匠店里。”庸医教子庸医把人医死了。
“到底发生什么了?”丈夫紧张地问。妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。”〖你真的要吗〗他在望着她,她也盯着他的眼睛。
」〖数数〗儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。
《笑府》冯梦龙编愿受脚踢樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。樵夫求道:“我愿受脚踢。”旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”肚里没货一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
”咬紧牙关有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬紧了牙关过日子。”不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的话来责备她。
”三婿赞马某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,出口成文,不论雅俗。长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。
“那要五角钱。”卖瓜人说。“我现在有一角钱。”龙龙说。“这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!”“好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!”〖无题〗女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。
麒麟也责备它。蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你??后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!”有无父母有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。
武官说:“既是读书人,那我考你一考。”书生说:“请你出题吧。”武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不出个题目。”红烛上帐管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。
”持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”李三老答:“缰绳太长了。
紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”他很激动。
”邻居搬家有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。
于是,丈夫叫妻子先吃,妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河豚吃。”武官夜巡武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。
看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?”皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!”〖进去半小时没出来〗动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。
死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”需要千手有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他就急忙用指头把伤口掩盖起来。
”都瞎了眼主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”木匠不服,说:“你才瞎了眼。”主人问:“怎么说我瞎了眼?”木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”偷国家肉有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。
父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?〖启蒙教育〗幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”只听有人答道:“天气预报。
妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。”冻冰逃走有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。
一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。76229,8406,9405。7918934。1·91817。”他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。
《笑府》冯梦龙编愿受脚踢樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。樵夫求道:“我愿受脚踢。”旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”肚里没货一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”妻子问:“为什么?”丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”“川”睡懒觉一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!”同样的“病”两家儿女结婚,一方亲家…
打个半死一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行吗?”贪财者答道:“我只要你500两银子。”宫人说:“为啥?”答道:“请你把我打个半死。
葡萄架倒下来,刮破了面皮。”大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒了。
”丈人赞好。轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛尚未焦。”丈人又赞好。呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。
一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,有人问他:“昨天下了几盘棋?”那人答道:“三盘。”又问:“谁胜谁负?”答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。
”妻舅不禁苦笑起来。〖当选美国总统后〗一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。
最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”。
”鬼访名医冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。
他吓得连连摇手道:“不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!”都喜大话财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。
”骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”认鞋捉好有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。
不一会,来了个买货的人,问他说:“尊翁有么?”呆子说:“没有。”晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就是指你母亲,你怎么能说没有呢?”呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”呆婿傻话某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这东西有什么用?”呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。
”〖系鞋带〗大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:“您是警察吗?”“是的。”“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”“对!”“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。
至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,‘于戏’在此应读原声。”熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就从年头跟我拗到年尾。
小鬼想:“这里定是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。僵蚕活了有个医生对药物一点不懂。一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问:“这是什么东西呀?”医生答:“是僵蚕。
有次抄写花名册,把“陈”字耳朵偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。
那教师看了看,就随口译了出来:“舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。〖龙龙买瓜〗人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。
但仔细一想,罗汉共有18尊呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地方?”太太属牛县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。
”拗了一年有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
一天,穿上了新衣,带着书童出门。唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?”书童回答:“还没有人看。”他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人看,待我先让肩膀休息一会儿吧。
”老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?”所有小朋友都答:“新闻联播!”〖弹琴〗妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!〖“但是”是什么〗小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”有人间他,这个“但是”是什么意思?他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。
财主问:“这些话是谁说的?”身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看在寡人面上,饶了三皇儿吧!”新衣招摇有个人喜欢卖弄自己。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身解手。第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。
那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍白消瘦到这个样子?”这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”“一”字长大父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。
”出嫁女就哭着大骂周公。待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”嫂子问:“你寻他干什么?”新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”葡萄架倒有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就问他:“你面孔怎么弄破了?”小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。
急凑捡起那个盒子。上有2字——“云烟”〖咱们养只狗吧〗老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。我:你负责给它准备吃的?老公:它不会自己吃吗?我:你负责给它打扫粪便?老公:它不能自己学会上厕所吗?我:你负责遛狗?老公:它不会自己出去玩吗?我:那你还养狗干什么!老公:。
儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”〖夫人是男〗妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”〖父与子〗一天孩子不停的大哭。
县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!”大声小声兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把锄头藏在地头就回去。
”〖人没橡皮高〗小欢问小实:“你有橡皮膏吗?”小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!”小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!”〖数字信〗某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。
那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。
妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”妻子问:“为什么?”丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”“川”睡懒觉一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!”同样的“病”两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲家来探病。
”比赛吹牛甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。”甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”总占便宜小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都要想法沾便宜。
哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看看,我得有牙齿才好咬呀。”为小失大某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服,断定此人将小便。
。。。。。对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩〖叫爸爸〗周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。
一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”厨子恍然笑道:“我习惯了!”追查同伴有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。
”合资酿酒两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?”甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你嘛。
”吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就容易被人知道而偷走。”弟弟点头说:“知道了。”弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说:“锄头已经被人偷走了。
”梦见美酒有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”吃河豚鱼听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。
傻女婿觉得好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!”缰绳太长有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。
为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!”以驴换马某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地说:“愿意用这驴跟您的马相交换。
这方面我觉得新浪播客比较好,资源也多,更新也快,人气也旺
”“既是僵蚕,为什么是活的?”医生答:“团为它吃了我的药了。”非禽非兽凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位在我之下,为啥这样傲慢无礼?”蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。
过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”〖我什么也没做〗丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。
后来,划破的地方起来越多,十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就好了!”三人梦游三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
[还有没有别的搞笑视频?还有没有别的搞笑视频]
?6!女1:瞧我,打扮得多美丽,却没男孩欣赏我,害我白白浪费了那么多的化妆品。女2:?3妹们,咱轻院男女比例4:1,男生多得任我们选,今年找不到,大不了下一年泡个师弟。女1,3:对,师弟泡不了,大不了就泡师妹。
别让那些男人占了便宜,今日的训练到此结束。三人以释重负:Yeah。男生华哥上华哥(手持玫瑰花):人生本该happy,何苦整天study,为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby。(对观众)男同胞们。
女2:你怎相同呢?至少周末你还可以回家看看电视,那像我这样寂寞(唱,孤单的人那么多,快乐的没有几个。。。。。。。)女1:说起电视,不看还好,看了让人伤心。女2:怎啦!女1:电视节目播来播去都是一个样,无非是蹦蹦跳跳,玩玩乐乐,搂搂抱抱,亲亲密密,话语说来说去无非是“你爱我,我爱你”唷,羡慕死人啦,我多希望3幸惶煳野娜四芏晕宜瞪癐loveyou”女3:寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨寂寂,同是天涯沦落人,相知何必曾相识。
队长:good。good。笨女可教,总之我们尽可能地防止那些色狼进入女生宿舍,维护女生的人身安全。宿管1:(举手)队长,你不能一竹竿打死一船人,有些男人是正人君子的,比如像我男朋友就是最好的例子。
大姐什么风浪没见过,你这小子少来这一招。要不你喊她下来华哥:吓。在大庭广众。众目睽睽之下,叫我在这里大喊大叫,成何体统阿姐:那我也没办法了华哥:这。。。有点不好意思吧!好吧我就喊我轰出去啦!对天喊:小钿,小钿,我是小华啊阿姐:唷,肉麻死了,现在的学生不仅见面时用眼放电。
背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟,打份得挺像个大款的,浪费钱财。也没想一下你父母华哥:花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱,反正迟早都要花,晚花不如早花,况且俺也是农村来的花钱自有分寸,阿姐:说啥啦哎,哎……。
女生宿舍》是非常搞笑的一部校园小品,元旦演出,效果会很好。女生宿舍华仔人物:宿舍管理员:1,2,3,4(简称阿姐)。队长,华哥,女生:1,2,3,4宿管1,2,3在队长的带领下出场。
男人的日子——潇洒自在,没事出外打打球,回来再吹吹牛。女3:也不知男生是怎么想的,打球浪费时间又浪费精力,最后换来的还不是一身累,倒不如陪个女生逛逛街,散散步,既浪漫快乐,又潇洒自在,又何乐而不为呢?女2:就是就是,那些书呆子的脑袋肯定有问题,学习有什么用,找个女朋友才实在嘛。
不怕和你们说:咱们轻院的女孩本来数量就不多,何况质量又不好。校园大道小道,不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。
队长:不管是有色的狼还是没色的狼,只要是男人就不能进入女生宿舍,违者格杀勿论。宿管2:不是那么严重吧。队长:就是那么严重,一经发现,除了记过处分外,还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦,宿管3:哗,太残酷了吧,做男人真是可怜啊。
队长:可怜个屁,现在的大学生越来越放肆了,现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价,我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍,捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你(指的是宿管1)以后穿衣服要穿紧一点。
相亲啊。哎。现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎华哥:既然给你看见啦,我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅,花费那么多心机的份上,让我进去吧。阿姐:哟。还自夸呢,也不拿面镜子照下你这样子,瞧你,正面像青蛙。
女1:就是就是,常言道:一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人,哼、那些男人好也好不了那里去。女3:就是就是,我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女,不懂欣赏我的人是他们的损失。女2:我也能歌善舞的,人长得也蛮美的,却没人知道我。
女不像女。成何体统,下来,这时候男生不能上女生宿舍华哥:阿姨,我有急事,宿管4:我很老吗?我今年才三十五。这是妙龄少女。华哥:阿姐,我有急事。方便一下阿姐:这还差不多。有什么急事?每个人上来都是说有急事,有什么事明天再说华哥:宽容一下,几分钟就OK啦阿姐:每个人都说几分钟,但一上去就几个钟也不见下来,华哥:阿姐,方便一下嘛,这是很重要的事阿姐:什么事哪么重要,非得今晚解决(见玫瑰花)哟,玫瑰花都带来啦。
前两天老乡给我介绍个朋友,说好今天晚上到她们宿舍见面,不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道:男女比例是:4:1,女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对,喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会,总之,一个人简直受罪,别笑,没有女朋友就是窝囊废。
向后转(1向右转,2向左转,3向右转)。队长:饭桶,全都是饭桶,这么简单的动作也做不了,怎么保卫女生宿舍,怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权?宿管1:什么称为特有的不被侵犯的人身权?队长:最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
唉!(走)这时宿管也离开,华哥趁这时偷偷溜上楼去,这时小钿宿舍里出现了一段对话,小钿在洗澡女生1(唱)当你孤单你会想起谁,你想不想找个人来陪。女生2:咋不想。简直想到疯了,每晚睡觉都想着约会,唉,真寂寞啊,别人都去谈恋爱啦,我却在寝室里独守空房,女生1:同命相怜啊,咱们都是”光棍”啊。
女2:你成绩那么好,整天与书本为伍,与我们又怎能算同一路?女3:非也非也,看书越多越痛苦,文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女,学习忙得不得了,但也难以避免相思之痛啊。女1:关关之雌,有河之洲,英俊帅哥,淑女好逑,女人的日子——-度日如年。
小钿:不用啦,平常在路上也经常可以看见我啊华哥:但是,我今晚是特地来看你的啊。小钿:你明天放学后站在路上等我路过,也是特地看我的啊。华哥:那,我把玫瑰花放在你台上。小钿:不用啦,送来的玫瑰花多到没处放啦,今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢!华哥:这。
幽默家庭的视频就很搞笑,我经常搜来看
队长:1,1,121,1,1,121,立定。三人齐说:1,2。队长:注意听口令,向左转(1向右转,2向右转,3斜转)。队长:哎……。你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。
华哥:那我走啦。(走了一段路又回头想敲门)女生1:小钿,这么一位帅哥风尘仆仆来看你,你怎能拒人于千里之外啊!?这位帅哥挺关心你的。小钿:不过他太胖啦。又胖又丑!和他走在一起简直没脸见人。
女生2:就是就是。又胖又丑!!直情和武大郎没两样。女生3:就是嘛,像个矮冬瓜,要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。女生1:我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的,这样才幸福!女生3:太没出息啦。
2000年的第一场雨。比以往来得更早一些,停在二楼的八十辆汽车,都争先恐后向我求婚,那时是多么的令人兴奋。(华哥趁阿姐说话时上楼去),阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去,就把他拉了回来华哥:阿姐,行行好吗,大不了今晚宵夜我请阿姐:少来勾引我。
华哥上门敲门女1:开门,谁呀?华哥:请问小钿在吗?女1:她在洗澡啊,你等下她吧,(喊:小钿,有位帅哥来找你啊)小钿:那位啊?华哥:(大声)就是今天早上在饭堂撞到了你,和你说声””对不起”的那位帅哥呀,小钿:每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的,你是其中的那一位啊?华哥:人是你舍友的老乡啊,你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊小钿:哦,我想起啦,不过我等会还有事要做,今晚没空,改天吧,华哥:那我在门口等你,我但求见你一眼就满意了。
而且什么东西也用上电了,你看名字都会放电啦华哥:哎,没人啊,还是没听见,(看下表)阿姐,十点半啦。就快关灯了,通融一下吧阿姐:没得谈,兄弟,明天再约那个什么什么钿出来谈吧华哥:这……。。
女生宿舍》是非常搞笑的一部校园小品,元旦演出,效果会很好。女生宿舍华仔人物:宿舍管理员:1,2,3,4(简称阿姐)。队长,华哥,女生:1,2,3,4宿管1,2,3在队长的带领下出场。队长:1,1,121,1,1,121,立定。三人齐说:1,2。队长:注意听口令,向左转(1向右转,2向右转,3斜转)。队长:哎……。你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转(1向右转,2向左转,3向右转)。队长:饭桶,全都是饭桶,这么简单的动作也做不了,怎么保卫女生宿舍,怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权?宿管1:什么称为特有的不被侵犯的人身权?队长…
。。。。。那我?F啦。小钿:慢走。华哥:真的走啦,(顿一顿)我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊?小钿:路上小心。华哥:我真的走啦,你怎么不和我说声“晚安”啊?小钿:晚安。华哥:你怎么不和?2说声“明天见”啊?小钿:明天见。
说完上楼,正巧一个宿管过来华哥:哎,今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了(转过脸掏出块布,扮女人迷路的姿势上楼)宿管4:站住(华哥假装不听见,继续往前走)(大声)站住华哥:叫我啊!宿管4:不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你,瞧你,男不像男。
宿管2:?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹,触碰身体是很自然的。队长:我不是说这些,我指的是那些,宿管3:究竟是那些?队长:就是那些。宿管3:那个那些?队长:就是这些,以后发言要先举手,这是最最基本的礼貌,understand?三人:YES。
。哟,还说农村来的,怎看都不像,肚子大得像饭桶,胖得像头猪(华哥盯着阿姐看)看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼华哥:阿姐:你长得太美啦!上比如天上的嫦娥,下胜如古代四大美女,阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧阿姐(高兴):当然,想当年。
女生2:太丢女生的脸啦!要不就不找,要找就找个像周杰伦那样的帅哥。女生3:就是就是。女生1:不和你们聊啦。女生2和女生3:Yeah!帅哥万岁!帅哥万岁!!。
[陌陌怎么往上传搞笑视频我想上传搞笑视频怎么]
Authorware7。x特色鼠标指针61。Authorware素材攻略62。视频:Powerpoint教程63。视频:电子表格Excel教程64。
博客美容-星运宿命48。博客代码:透明背景49。博客代码:颜色代码大全50。博客代码:首页半透明蒙纱效果51。博客代码:博客首页背景更换52。
博客美容-动画时钟19。博客美容-搜索引擎20。博客美容-邮件登录21。博客美容-IP显示22。博客美容-音乐播放23。博客美容-视频影片24。
博客推广-提升人气13。博客推广-申请升级14。博客美容-滚动字幕和图片15。博客美容-添加个性鼠标16。博客美容-添加透明动画17。博客美容-天气预报18。
博客美容-文章背景31。博客美容-实用查询32。博客美容-MTV连播33。博客美容-背景更换34。博客美容-页面宽度35。博客美容-添加涂鸦36。
博客美容-滚动条特效37。博客美容-图片特效(1)38。博客美容-图片特效(2)39。博客美容-文字外观40。博客美容-日期问候41。
博客美容—浮动挂件25。博客美容-静止挂饰26。博客美容-日历查询27。博客美容-修改模板28。博客美容-修改标题29。博客美容-滚动新闻30。
复制以下地址到地址栏打开,浏览更多相关内容,助您美化、扮靓博客!!!此处文章多为个人实践过的内容,适当使用将为你的博客页面增姿添彩!当前连载文章篇数:64篇1。
博客美容-状态栏特效42。博客美容-添加日历43。博客美容-插件随滚动条滚动44。博客美容-站内导航45。博客美容-浮动链接46。博客美容-表格镶嵌47。
视频:Flash从入门到精通57。视频:Photoshop在线教程58。视频:Photoshop教程(续)59。视频:Authorware7。0教程60。
该问题暂无答案!
博客代码:添加首页透明背景53。视频:图形设计Fireworks教程54。视频:Dreamweaver入门基础55。视频:Dreamweaver入门(续)56。
博客美容:如何添加自定义模块2。博客教程:制作个性动画相册3。博客美容:超炫音乐播放器4。博客美容:美化最近访客模块5。博客教程:美化首页个性图片6。
视频:文字处理Word教程。
博客教程:添加英语词典7。博客代码:网络闹钟8。博客代码:历史今天9。博客代码:可爱时钟10。博客代码:网站跳转11。博客美容-新浪入门(动画)12。
复制以下地址到地址栏打开,浏览更多相关内容,助您美化、扮靓博客!!!此处文章多为个人实践过的内容,适当使用将为你的博客页面增姿添彩!当前连载文章篇数:64篇1。博客美容:如何添加自定义模块2。博客教程:制作个性动画相册3。博客美容:超炫音乐播放器4。博客美容:美化最近访客模块5。博客教程:美化首页个性图片6。博客教程:添加英语词典7。博客代码:网络闹钟8。博客代码:历史今天9。博客代码:可爱时钟10。博客代码:网站跳转11。博客美容-新浪入门(动画)12。博客推广-提升人气13。博客推广-申请升级14。博客美容-滚…

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注